| Анекдоты |  |
 |
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется. - Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля? Приходит мужик к гадалке: - Хочу узнать свою судьбу. - А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес? - Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала? Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами! Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы... А вы знаете, как китайцы ловят тигра? Первый китаец берёт большой лист фанеры. Второй - молоток. Потом они садятся в засаду, за куст мимо дороги, где проходит тигр. Когда тигр подходит к дороге, второй китаец выпрыгивает и начинает дразнить тигра. Тот, конечно, бросается, а первый (который с фанерой) выбегает и ставит доску над вторым китайцем. Тигр впивается когтями в фанеру, а второй с молотком с обратной стороны загибает когти! (Прислала Виолиночка) - Папа, поменяй мне имя! - Опа! На какое? - Биссектриса. - ??? - А че я все время в углу? Звонок в дверь. - Кто там? - Тараканов травить! - Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже! Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" - нет... Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная? Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу: - Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил? - Да, о Волька... - Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы... Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего... - Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами. Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. - Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить. - Милый, я так устала - мы идём уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц. - Ты кто? - Ниндзя. - А че такой медленный? - Черепашка. Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..." - Ватсон! Что это за душераздираюший вой? - Это собака Баскервилей. Проходит 5 минут. - Ватсон! Что это за душераздираюший визг? - Это кошка Баскервилей. Проходит час. - Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей. Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27! Больной на приёме у психиатра. - Доктор, у меня каждую ночь из-под кровати вылезает чудовище. - А вы попробуйте послать его куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудовище: - Извините, доктор, меня к вам послали. (Прислал Azuree) Буратино любил ночные посиделки в лесу с костром. Но как только заканчивались дрова, он прыгал в воду и кричал: "Я сырой, я сырой!!!" (Прислал Макс) Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца... В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально. Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит... У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди: - 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась. Попали в кошачий приют три кота. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий – режиссёра. Каждому дали по миске с кормом. Кот священника вывалил корм на пол, сложил из него крест, помолился, поел и уснул. Кот архитектора сложил из корма план здания, что-то подвигал, подумал… Наконец, всё съел и спокойно лёг спать. Кот режиссёра опрокинул миску , напряжённо посмотрел на корм… Вдруг начал долбить его миской, стёр его в порошок, весь в нём измазался… Потом избил первых двух котов, упал на спину и истерично заорал: - Я не могу больше работать в таких условиях!!! (Прислал Azuree) - О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ? (Прислал Azuree) Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Так детки, кушаем, кушаем ягодки! Срываем по две: одну в ротик, а вторую – для судоэкспертизы… (Прислал Azuree) Молодой человек вводит в «поисковике» на сайте знакомств: «Невеста должна быть маленького роста, скромной, непривередливой, хорошо плавать и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: «Пингвин–самка». (Прислал Azuree) - Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котёнок. И все потому, что слопала весь "Китикет". - В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать. - Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение. - Вот, говорил же - не шаркайте, когда ходите! - Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине... История из жизни сайта "Анекдоты из России". Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки!! - Давайте!! .. потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ... |
